Day 1. Introduction

Пока что нет под рукой бумажного дневника, поэтому пишу здесь.
У меня свирбит в животе, будто дрелью протыкают насквозь. Весь день кошки скребут на сердце. А после дня рождения, под вечер, настроение было совсем никакое.
Я не должна так волноваться, у меня ведь все шансы хорошо сдать экзамены. Тем не менее, даже с уговорами, даже с просьбами к самой себе успокоиться, я изнываю от волнения. Пережить завтра, сосредоточиться на цели, а не на том как мне страшно и как унизительно будет получить тройку.
У меня, наверное, действительно проблемы с этим. Мне стыдно будет не перед самой собой, а перед другими людьми: перед родителями, которые верят, что я умная и способная и что любые трудности мне по плечу. Они меня плохо знают, потому могут слепо верить в то, чем я на самом деле не являюсь. Перед одногруппниками, потому что какими бы хорошими они ни были, от их жалости становится тошно, от их советов - тем более. Я понимаю, что кто-то хочет помочь. Но единственное, что карежит меня, единственное, что заставляет мою грудь сжиматься от давящего чувства "чего-то не того" - я завишу от мнения других людей. Людей, которым плевать на меня. Я имею в виду прохожих, приятелей, которые даже мне не друзья, а именно приятели, людей в автобусах, кафе и так далее.
Мне кажется теперь, что именно этот год разрушил в пух и прах мое прежнее понимание мира, людей, самой себя.
И мне срочно нужно что-то делать. Перестать зависеть от всех вокруг. Строить свою жизнь.
Самое главное - не бояться быть самой собой. Научить заново выражать себя во всем, что меня окружает.
Это неизбежная дорога к счастью.

P.S. Не забудь попросить прощения у себя. Я жду.

---

It's time for another complaining

Я просто умоляю себя не думать, не надумывать, не представлять, не искать смысл в чужих или своих словах быть расслабленной, предоставленной самой себе, не заглядывая в рот другим.
Уже полгода чувствую себя ущербной, обделенной умом, красотой, харизмой и всем другим. Никакой веры в свои силы, никакого саморазвития, полнейшая прокрастинация и постоянное ожидание чего-то лучшего. Нынешняя жизнь страшно затягивает меня, душит почему-то.
Я не чувствую движения в себе. Движения мысли, идеи, я опустела духовно, отупела - не побоюсь этого слова.
И мне стыдно перед мной чуть более молодой и чуть более амбициозной. Чуть более живой.
Я верила в себя, в свой талант, в то, что, захотев, я могу свернуть горы.
Ничего я не могу. Сижу бездумно пялюсь в экран и, кроме мерзких персиковых стен института и сухих страниц книг ничего не вижу.
И, как следствие, неутомимое желание зависеть от кого-то. Так сильно, чтобы вечерами ждать сообщения, которое, конечно, не придет.
До зудящей головной боли ненавижу звук приходящих не от тех людей сообщений.
Нужно что-то менять. Определенно. Такая жизнь в конце концов просто меня убьет

@музыка: nicebeatzprod. – я бы не пошла за тобой

---

You

Почему каждый раз, когда я начинаю забывать тебя, когда прихожу к какому-то супермудрому решению, ты неожиданно появляешься?
Последнее время сны не снятся. Либо я их просто не помню. Но сегодня был яркий, почти обжигающий сон.
Начало семестра, я в универе. Он иной, там высокие потолки, деревянные стены и огромные массивные лестницы, он как старинный английский университет. Я в отделе архитектурного института, в большой аудитории с длинными столами из темного дерева. Я ошиблась аудиторией, но вижу тебя. Ты в чем-то спортивном, насколько я помню, в серой шапке, у тебя все те же белые волосы. Я тянусь к тебе, потому что ты выше. А когда обнимаю, под руками ты ощущаешься так же - худая, почти костлявая.
Я не очень люблю прикосновения и физическое выражение любви, но руки расцепить не могу, потому что слишком давно не видела, потому что знаю - если расцеплю, то ты ускользнешь. А пока что держусь за тебя и что-то говорю. Ты смеешься, пытаясь отодвинуть, но твои попытки тщетны. Ты и не сопротивляешься.
А потом я ухожу. Не ты. А я. И это самое странное.
Я не люблю искать смысл в своих снах, его в нем и не нет. Но иногда самая незначительная мелочь может вывести из равновесия.
Пару недель назад я решила, что твое молчание - лучшее, что случалось со мной. Просто потому, что быть рядом с тобой и не чувствовать этой разлагающей меня боли невозможно.
Каждый раз, каждый гребанный раз.

If you must leave
Leave as though fire burns under your feet

---

dancing in the moonlight

Почему я забросила такую прекрасную идею - вести дневник-блог?
Дело не только в том, что я забросила, но и в том, что мне было некогда. Понимаю, все проходят через подобное - не я первая, не я последняя - но все же поступление и прочая связанная с этим фигня оказали свое влияние.
Отсутствие постоянной тренировки мозга складывать отдельные мысли в связные предложения сказали на мне. Это вылилось в затяжной (самый затяжной в моей жизни) творческий кризис. Это своего рода простое отсутствие идей, невозможность сосредоточиться на чем-то, когда на задворках разума тебя теребит какая-то определенная мысль, не дающая никакого покоя.
Первая сессия закрыта весьма успешна, я втянулась в колею и подтянула английский, остальное за малым - не запускать и идти дальше в такой же темпе.
Пока что это своего рода вступление, дальше посмотрим как пойдет.
В стиле моего повествования есть нечто смешное, правда?

---

So we lay in the dark

Что толкнуло меня снова написать. На часах 2:30. Просмотренный фильм "Охота", странное состояние правильного спокойствия.
В прошлом посте я писала о девушке. Ничего не изменилось. По-прежнему что-то неведомое тянет меня к ней. Отвратительное чувство односторонней тяги. Я не говорю "любовь", потому что в этом нет смысла - называть как-то то, что пожирает.
Научилась жить,боль превращая в радость. Стараюсь быть добрее к людям. Никаких депрессий с самого начала года. Правда, мне хорошо.
Я буду называть их "они". И уж я-то знаю, кто именно.
Так вот они влюблены в друг друга. А я думаю, что люблю их обеих до сих пор.
ха...как странно все.
Сегодня я сделала то,что сподвигло их рассказать. Я просто поздравила с 8 марта. А потом с отчаянием спросила почему они так со мной поступили. Почему я вдруг... снова осталась одна. Мне все разъяснили. Они "не готовы были объяснить мне это раньше".
Эта ебаная фраза "Ты же понимаешь?"
И мой не менее долбоебенный ответ: "Конечно, я все понимаю".
А я ни черта не понимаю. Не понимаю, почему вытереть об меня ноги, словно о ковер в прихожей - это нормально и в порядке вещей? Когда все вокруг начнут понимать,сами наконец начнут понимать, что считаться с МОИМИ чувствами - это тоже важно, потому что человек не ваза разбитая. Он человек разбитый. Его не выкинешь, от него не избавишься, с ним ничего не сделаешь. Ты оставишь его разбитым, с удрученным "ой". Так "ойкают", когда забывают дома зонт или кошелек.
А меня действительно забывают. Постоянно.
Мало кто полностью может понять,что именно значит "у каждого есть кто-то, кто им ближе меня".
Конечно,я сказала,что ничего страшного, что я рада за них, что рада такому стечению обстоятельств (а я правда рада).
Кое-что поняла. Такими как я не увлекаются годами, десятилетиями, жизнями. Я всем когда-то непременно наскучиваю, когда мне надоедает насилие над моими чувствами. Я однодневка.
Но я так чертовски люблю жизнь,этих людей,все вокруг: небо бездонное, черный снег в своем городе, это свисающее дерево на улице, горячее летнее солнце...
И я в первые в своей жизни так полно, всей грудью,всей душой осознаю, как же это здорово - жить.
Каждую ночь засыпаю с мыслью: "Господи,пусть у нее все будет хорошо".
Помолитесь и вы за меня.

@музыка: Ólafur Arnalds – Beth's Theme

---

Что-то сердце покалывает

Все порой складывается до ужаса странно.
Было первое собрание по поводу поездки. Была там странная симпатичная девушка, вся изогнутая,длинная,какая-то...мягко поломанная. Голова низко над столом, И как-то сразу она бросилась в глаза. В общем,обычная лля меня история.
Кто знал,что в поездке мы так подружимся. Что она будет говорить о вещах,которые яядавно замечала,но не могла расказать другим. После тысячи равнодушных,помешанных на тношениях людей, она - глоток свежей воды.
Кто знал, что вода эта с наркотиком.
Кто, черт возьми, мог это знать?
Я взахлеб пью из стакана. Я снова пью одна.
Как это было во все времена.

---

let me down

я ведь действительно люблю их обеих. Я уже не ребенок,путающийся в собственных чувствах - я знаю, что чувствую.
Я люблю их. И эта любовь пришла постепенно, и осознание моей любви пришло постепенно.
Я так их люблю.
И боль комом стоит в горле, когда я четко ощущаю,как сильно мы отдаляемся. Точнее,как сильно я отдаляюсь от них.
Мне порой кажется,что вдвоем им вполне хорошо,без меня. Они счастливы.
Но я не хочу их терять, терять то,что было между нами. Что-то действительно особенное,этого у меня никогда не было и не будет. Такое бывает лишь раз в жизни.
Слезы льются из левого глаза.
Горло сдавливает.
Я мучаю себя воспоминаниями о том,как мы строили грандиозные планы,как мы вместе смеялись и веселились.
Это было счастье. То хрупкое,тонкое чувство, за которое многие люди готовы убить.
Я теряю его.
Я сама виновата в этом.
Я ненавижу себя за это.
Все,кто читают это, пожалуйста, берегите любовь.

---

Сегодня познакомилась со странным человеком. Именно со странным,никак иначе не сказать.
Я точно не знаю,но,кажется,у нее проблемы в семье, разногласие с окружающими ее людьми. Но она не занимается пиздостраданиями. Да, горечь в каждом слове,но она такая смиренная. И это так грустно. Действительно грустно. У меня слезы на глаза наворачиваются.
То,что она заставила меня почувствовать - впервые. Не сочувствие,а что-то иное. Не могу подобрать точное определение.
Это что-то сильное,всепоглощающее. Затягивающая,жуткая энергия.
Мне страшно сказать это слово.
Я так чувствую.
Я дышу.

---

22.10.2013 в 21:22

Пишет  алКошка:

Солнышко не хочет вставать с постельки хД
Ахха, чудо такое Однако, как много у Брэдли было постельных сцен

---

Я только что подумала о том, что этот чертов 2013 год принес в мою жизнь слишком много смерти.

---

06.10.2013 в 04:48

Пишет  дохтар ватцан:

Самообман
Этот драббл был написан на прошлогодний Реверс в качестве бонуса, но в это сообщество я его до сих пор не выкладывала. Решила выложить, перечитала, ну и переписала заодно)))

Название: Самообман
Автор:  дохтар ватцан
Автор рисунка и заявки:  оку. Самообман
Рейтинг: PG-13
Пейринг: Кирк/Спок
Вселенная: ТОС
Примечание: Драббл написан на Реверс Бонус для  оку

700 с небольшим слов

Под полуденным солнцем нет места тени. Под светом логики нет места сомнению.
Песок бел и раскалён, лучи падают отвесно, воздух сух. Тело требует влаги, но медитация важней. Бинарный выбор прост. Любой выбор можно свести к бинарному. Любой выбор прост.

Но не любой верен.


Последняя миссия в череде пяти лет. Шестая планета Денеба, Альфы Лебедя, Геркуланум. Первый камушек на весы ромуланской дипломатии. Отсталая аграрная планета, независимая формально, де-факто населённая выходцами с Ромула. Природная катастрофа, угроза полного уничтожения. Империя согласна принять от Федерации помощь, и «Энтерпрайз», повинуясь приказу, меняет курс. Максимальное ускорение, ромуланские крейсеры на экранах, суета на корабле – обзорная палуба, спортзал, грузовой отсек – все пригодные и непригодные помещения готовят к приёму беженцев. Доктор Маккой в лазарете, глотая ромуланский эль, листает справочник по ромуланской анатомии. Все взволнованы, капитан собран. Ты уверен, спокоен, надёжен.

Не всегда.


Ты слаб. У тебя так много женщин: нынешних, бывших, будущих. Тебя терзают страсти: похоть, ревность, любовь. Ты страдаешь, испытываешь боль. Ты уязвим.

Ты прекрасен.


«Энтерпрайз» на орбите гибнущей планеты. Корабль трясёт, транспортатор гудит без отдыха, отсеки забиты, люди прибывают и прибывают. Сорокамиллионное население. Две тысячи грузятся на «Энтерпрайз», бросок на максимальном варпе, выгрузка – и обратно. Снова, снова, снова. Стремясь обогнать время, не щадишь ни корабль, ни команду и меньше всего – себя.

Я люблю тебя.


Песок яростно бел, слепящий свет обжигает веки, воздух гол и горяч. Солнце в зените, тело горит и плавится, душа обнажена и покорна. Разум – линза, направленная в душу. Свет, пройдя её, острым конусом падает в цель, прожигая насквозь. Можно логикой выжигать по душе. Можно логикой выжигать из души.

Можно выжечь душу дотла.


Десять – двенадцать рейсов за сутки, позади неделя эвакуации, вывезено пять миллионов из сорока, сто шестьдесят тысяч двести восемнадцать спасено «Энтерпрайз». Неделя в авральном режиме, экипаж валится с ног, всё забито беженцами, порции сокращены до минимума, репликаторы сбоят, вот-вот сгорят транспортаторы, ремонтная бригада, запинаясь о людей, носится по кораблю, охрана гонит ромуланцев с мостика. Доктор Маккой цедит сквозь зубы: «Грёбаный ад». Мысленно я с ним солидарен.

Я не прав.


На двадцатые сутки планета начинает рушиться. Материки крошатся и уходят под воду, смерчи вырывают из земли города. Орбита потеряна, шансы гибели корабля семьдесят три процента, получен приказ отходить, но ты медлишь. «Энтерпрайз» переправляет на борт людей, пока корабельные трикодеры не показывают, что планета мертва. Двадцать миллионов разумных существ более не существуют.

Грёбаный ад.


Сам спускаешь последних спасённых; шатаясь, доходишь до каюты, закрываешь дверь. Спустя двадцать часов ты всё ещё там, и я вынужден войти. Ты полностью захвачен бессмысленной иллюзией, которую люди зовут сновидением: брови сведены к переносице, губы сжаты, ресницы мокры от слёз. Человеческие эмоции. Уязвимость.

У меня отчего-то перехватывает горло.


Опускаю пальцы на лицо. Прикосновение – как ожог. Твоё сознание – сочащаяся рана, кипящий водоворот боли. Попирая законы, вторгаюсь в чужой разум, кромсаю память, и пытка сменяется сухим осознанием факта, твои черты разглаживаются, дыхание становится ровным. Если бы я мог проделать подобное с собой...

Я не жалею о содеянном.


Ты снова весел. Твоя улыбка отражается в сотнях лиц, зажигает десятки глаз. Я хочу, чтобы она предназначалась только мне. Это невозможно в той же степени, как и спокойствие внутри меня. Поддаться чувствам значило бросить руль, управлять кораблём вслепую. Они – словно зверь, до поры дремавший во мне, рудимент, первобытное безумие, белый шум, заглушивший сигналы разума.

Среди мёртвых песков Гола в вое ветра, в рёве зверя, в крике птицы разбираю слова, слышу твой, зовущий меня голос.


«Энтерпрайз» мчится к Шестой Звёздной Базе. До окончания пятилетней миссии три целых четырнадцать сотых часа. Четыре негромких удара. Не отрывая взгляд от падда, отвечаю: «Войдите». Дверь каюты с тихим звуком отъезжает в сторону. Поднимаюсь тебе навстречу. К твоей коже приливает кровь, выражение лица меняется с каждой секундой, я вижу на нём волнение, решимость, надежду. Я слышу своё имя, твой голос непривычно глух и тих. Ты делаешь шаг, берёшь мои ладони в свои. Но я вижу тебя с другими: светловолосыми и рыжими, белокожими и смуглыми, с тёмной и с голубой радужкой под длинными, трепещущими ради тебя ресницами. Все они прошли через твои руки на моих глазах, все, одна за другой, и каждая, словно точно попавший в цель ядовитый плевок, оставила ожог на моей катре. Это не сухое осознание факта, это длящаяся и длящаяся пытка. Я отталкиваю твои ладони, покидаю каюту, нахожу уединённое место и долго, бесконечно долго медитирую, беспощадно, упорно, логично выжигая горе, ревность, страсть, желание, одержимость, любовь.

Я увольняюсь из флота, я удаляюсь в Гол.


Но твой голос сильнее меня, сильнее мёртвых песков, сильнее логики, боли, обиды, пространства и звёзд. Он зовёт, и я слышу.

Слышу только его.

---

Ем и не испытываю вины. Совсем. Меня уже это бесит.
Надо что-то делать,ты совсем разленилась. Жир на боках животе и ляжках не дает мне покоя.
Мне вроде бы хорошо.
Я ем,но совесть не мучает меня, как это было раньше. я не могу остановиться. Мне кажется, что все нормально, что я не толстею. Но это не так.
Я слишком уютно утроилась,чтобы не есть. Всему есть предел.

---

внутри вечная гребанная осень

То,что сейчас творится на улице: опадающие листья,ветер,холод,лужи,слякоть,серость,тучи - полностью отражает постоянное состояние моей больной души. Потому я люто ненавижу осень.
Мне становится хуже с каждым днем,я чувствую,как рутина окутывается меня дом-школа-уроки-дом-дз-сон. И ничего не происходит. Изменить свою жизнь? Это легко,да? Несомненно,элементарно! Только не такому,как я.
Веселые песни задолбали.
Еда превратилась в постоянное желание умереть за свой жир.
И я задолбалась бороться с собой.
Я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная я жирная...
Посмотри на себя в зеркало. Во что ты превратилась.
Огромный живот,болезненно-бледная кожа,ляжки огромней кита, постоянное желание сдохнуть в глазах.
я уродлив в своих глазах. Я не нравлюсь себе.
Меня бесит еда,но я продолжаю потреблять,как бесполезный паразит.
Меня все так заебало.
Я начала курить.
Хоть это спасает.

---

Твой блудный сын вернулся, в каком-то укуренно-мрачном состоянии. Никотиновая зависимость,при том что я не курю.
Ну оставим это. Я расскажу все, что произошло со мной за последние дни.
Во-первых,я окончательно и бесповоротно убедилась,что не хочу отношений.Притворяться милой девушкой и т.п. Да ну все это к черту. Жаль,никто не хочется секса со мной.
Нет,в самом деле,есть личности, которые хотят секса со всеми,абсолютно.Но нахуй этих личностей. Озабоченные идиоты.
Во-вторых,у меня продвинулся английский. Смотрю American horror story в оригинале и без сабов. Разве не прелесть?
В-третьих,почти закончила ТОС и это больпечаль. Я даже фанфик написала по одной серии. Ангстовый,конечно.
В-четвертых, отсидела неделю на гречке почти без срывов. Теперь хочу на 50дневную АВС с завтрашнего. Просто надо настроиться на нее. И все.
Собственно,это все. Постараюсь писать почаще. Потому что чувствую, что разрываюсь от эмоций.

@темы: StarTrek, AHS

---

Без названия

Вот и наступил мой нелюбимый, мрачный, одинокий месяц - август. Он последний. 30 дней на доделывания дел, на читку программы, на подтягивание застоявшихся за лето мозгов, возможность привести себя в форму (1 сентября хочется выглядеть лучше,чем в прошлом году и поржать над разжиревшими одноклассницами) и досмотреть сериалы... Я буду скучать по свободному времени, которое тратила на их просмотр.
С некоторых пор пытаюсь не голодать - мышцы уже и так достаточно ушли. Осталось вывести жир.
Ну,тема похудения вообще вечна

---

Ненавидь людей

Так о чем это я? Ах да...
ПЕРЕСТАНЬ ДОВЕРЯТЬ ЛЮДЯМ ПЕРЕСТАНЬ ДУМАТЬ,ЧТО ОНИ ТВОИ ДРУЗЬЯ. ВСЕМ НАСРАТЬ НА ТВОИ ПРОБЛЕМЫ ИЛИ ЧТО ТАМ У ТЕБЯ!
Это на словах все так замечательно,все вроде как заботятся о тебе - ешь побольше, спи, не сиди за компом. Фи! Такое чувство, что это тупая вежливость, просто они ОБЯЗАНЫ сказать, наказать,чтобы я следила за здоровьем. Но всем глубоко плевать на душу - и они плюют.
Гадство какое.
Я уже прямо говорю - думайте не о моем физическом здоровье,а о душевном - все мои измывания над телом происходят из души. Нет,они не слушают даже прямого заявления. Как же бесит-то а!
Я уже привыкла к этой декаденщине, к вечно депрессующей душе. Они привыкнут и вскоре перестанут замечать что-либо.
Знаю - уверена.

@темы: Мысли

---

Сегодня чувствую странную гармонию внутри. То,чего не было много времени. Кажется,уже целую вечность. На улице по-летнему жарко,сухо, днем небо невообразимо голубое, вечером чуть поддернутое красным по краям. И ночью происходит самое,наверное,прекрасное,что создала природа,Господь Бог...На небе одна за другой зажигаются звезды. В городе немного звезд увидишь, но это в любом случае завораживает.
Всегда было бы так, когда на сердце не лежит бетонная плита,когда на душе спокойно и легко. А в голове самая замечательная музыка из всех.
Я уже и забыла каково это - быть счастливым просто потому, что ты живешь и дышишь.

@настроение: умиротворенное

@темы: мысли

---

о том,как важно не распускать язык

Вот почему бы мне просто не взять и не сдохнуть? А? Почему бы мне просто взять и болтать поменьше! Даже в виртуальных разговорах. Не пороть всякую чушь и говорить нормально. И прежде чем написать думать,как это может прозвучать.
Я обидела мужа. И мне стыдно. Очень стыдно,но я правда,не хотела. Написала,даже не подумав,что это может быть обидным. Потому что первоначально в моей голове это звучало как шутка.
И теперь я понимаю как важно сдерживать себя,даже с людьми,с которыми тебе уютно настолько,что ты расслабляешься до состояния амебы.
Как же я себя ненавижу. Ненавижу каждую клеточку себя. Все,что в душе,все, что снаружи. Свое тело, все-все-все страшно ненавижу.
И ненавижу свое обыкновение обижать людей.
И вообще...всю себя ненавижу, за то что могу так привязываться к людям.
Мне стыдно.
Настолько стыдно,что не страшно сказать "прости".
Только это ничего не изменит.

---

Уже совсем крыша поехала - это точно.
Все друзья - недрузья хуй на меня положили, причем толстый и длинный.
Съела три пирожка вечером, запила кефиром, при том, что и за весь день немало сожрала.
От чего-то сердце снова заболело, грудную клетку свело аж.
Закрыла свой дневник, ибо... не знаю.Закрыла и все.
Завтра попробую голод.Если уж совсем не в моготу,то кефир

---

Из моей жизни люди выпадали, как зубы (с)

Мне не хватает кальция, витамина D6, В3 или наоборот.
Зато смотри как улыбается мой опустевший с годами рот.
Птицами

Люди вокруг меня изменились. Изменилось,в особенности,мое видение их. Какие-то они другие, словно все в одночасье повернулись ко мне своей настоящей стороной. Все говорят о своих проблемах или распространяются на тему "ты такой хороший друг я все за тебя отдам и все для тебя сделаю". А мне не нужно что-то. Я хочу, чтобы меня просто хоть кто-нибудь услышал.
Настольная лампа живет своей жизнью - сама выключается сама включается.
В голове несколько дней завывания недоростков, которые бухали в шестой школе.
Ничего не хочется.
Не есть весь день - уже не составляет труда.
Страшно бесят наставления на счет моего будущего и моего здоровья.
Погода раскрошит остатки моей головы.

@темы: птицами